Hay mudanza, hay mudanza...

Este lugar cambió de sitio... todo cambia en la vida.

http://amarilyscartagena.wordpress.com/

Qué es la vida...?

Releyendo mis post luego de varios años escribiendo de vez en cuando, esporádicamente, dependiendo del estado de ánimo me he dado cuenta de una cosa: Que aunque los idiotas que escriben libros de autoayuda para intentar enseñarte a ser feliz, a levantarte cuando caes para seguir adelante se hacen millonarios a cuenta nuestra, no son más que mierdas de libros.

He leido desde ¿Cómo hacerle mejor al amor a un hombre? hasta Sola, solterita y sin apuro. No sin antes invertir dinero en Brian Weiss y sus ideas locas de la media naranja en su libro Lazos de Amor hasta el Kama Sutra, que si no era ilustrado, no lo quería.

Finalmente para qué. Para caer varias veces luego de leer la Maestría del Amor de Miguel Ruiz, que un carajo me resultó, igual me enamoré como una pendeja de un hijo de puta. ¿De qué me sirvió la maestría de los cojones si igual me bebí cientos de lágrimas por enamorarme de un hombre equivocado?

Lo que aprendí lo he hecho a fuerza de cantazos, golpes, caidas, desiluciones. En otro momento y en otros posteos hubiera preferido no haber vivido esas experiencias porque estaba en pleno sufrimiento, pero hoy doy gracias a Dios por ello, porque me ha hecho fuerte. Ahora puedo decir que la madurez, el conocimiento y la experiencia no se aprende en un libro ni que alguien te cuente, se aprende viviéndolas, cayendo y levantándote.

Con esto no digo que tengo experiencia y soy la mujer mas experimentada, aún me me falta camino y sé que mucho por aprender y vivir. Sé que en momentos daré hacia atrás y sufriré, pero también reiré, gozaré de esta vida y lo más importante es que también AMARÉ de nuevo.

Qué es la vida? Esto.....

Pasando por aquí

Que mucho tiempo que no escribo, tanto vivido y no me detengo unos 10 minutos a escribir. Debería internalizar que es bueno vaciarse cuando estamos felices o cuando estamos tristes. No sabría decir como me siento, porque ya ni sé, no sé si vividos los golpes uno va inmunizándose o resignándose a vivir.

¿En qué momento debemos darnos cuenta que en el lugar, el punto, el momento en qué estás debe pasar? Si estás inmunizado y resignado, quizás no te des cuenta de que es hora ya de caminar adelante, rehacer cosas, emprender nuevos retos, cambiar de gente.

Hay días que estoy triste, porque quisiera que las cosas sean diferentes y retumban en la mente los que dicen: hay que ser agradecido con lo que tenemos. Soy agradecida con lo que tengo, pero y si quiero algo más, eso es ser mal agradecida?

No sé cuando vuelva a escribir que habrá pasado, pero hoy siento que dirijo esfuerzos a cosas sin sentido, sin razón y sin esperanza, pero por qué sigo aquí? Seguramente cuando vuelva a escribir he cambiado de lugar, he cambiado de gente. Creo que en estos últimos días voy sintiendo la necesidad de moverme, supongo que sea el proceso definitivo de comenzar a dejar de lado.

Lo bueno de mis experiencias es que igual vivo y mantengo las cosas intensamente un día me levanto cansada y harta y todo borrado, eliminado y olvidado. Ojalá que ese día llegue pronto, porque quiero moverme ya de este lugar, de esta gente y de situaciones que en realidad no tienen ningún futuro.

Solamente espero que la próxima entrada de mi blog sea diferente, carajo, yo espero que sí. De lo que estoy totalmente segura es que si no es positivo, por lo menos no estaré en el mismo lugar que ahora.

¿Por qué no podemos ser amigos?

No es que tenga mucho mundo, ya quisiera haber podido conocer diferentes culturas y tener alguna medida comparativa para lo que quiero exponer, pero como no la tengo lo haré basado en lo poco que he conocido.

¿Cuántas veces has dejado de conocer una persona por el hecho de que no te gusta como pareja? Es más feo que una montaña forrada de monos, ni lo miro.

¿Cuántas veces viste un chico y una chica que pasaban tiempo juntos y no te cabía en la cabeza que eran sólo amigos? AmigoOOOs? Sí claro.

¿Cuántas veces dejaste de invitar a alguien que no te interesaba como pareja pero, sí te caía bien como amigo, por miedo a que se ilusionara y pensara otra cosa? Fulano me cae super, pero no quiero que se ilusione así que ni me molesto en preguntarle su color favorito.

Aquí en Puerto Rico, para muchos es imposible que un hombre y una mujer puedan ser solamente amigos y que no exista ni un mínimo interés que no sea una simple amistad. Si eres una mujer casada o con pareja y un viejo amigo te invita a cenar, seguramente tendrás que ir acompañada por él, si no, seguramente tendrás problemas y en el caso de que tu pareja sea bastante ‘open minded’ y te permita ir sola con tu amigo, seguramente al otro día tu pareja tenga fama de cornudo y tu de puta.

¿En qué momento la amistad se volvió esto?, si no me puedo acostar contigo, no me interesa conocerte. Todos nosotros en esta sociedad tendríamos que evaluarnos, se puede ser amigos. Es muy decepcionante ver tanta superficialidad día a día.

¿El chico guapo que entra al pub que todas las chicas miran se fijaría en la chica bajita, feíta con unas libras de más, aunque tuviera una personalidad increíble y quizás hasta con algún tipo de afinidad? Jamás se fijará y jamás sabrá que es una chica que quizás pudo haber sido su amiga porque ni tan siquiera la notó, quedo impactado con la rubia “únicaneurona” Coach 36-26-40 y la super cool bajita feíta fue totalmente invisible.

Estoy totalmente segura que esto no cambiará, como único podría cambiar es que finalmente se construya el Gasoducto en el 90% de la Isla, por un accidente explote estilo Humberto Vidal, se extinga nuestra especie y la nueva gente venga con una mentalidad diferente, mientras tanto, seguiremos muchos sin ser amigos.

Una vida donde algo faltó

Tengo treinta y tantos años, muchas personas a mi edad, ya tienen hijos, un matrimonio, han vivido todas esas experiencias que aunque yo aseguraba que no me interesaban tan solo por hacerme la fuerte y la dura, si me hubiera gustado vivir.

He tenido mis relaciones, no muchas, pero las he tenido y puedo decir que jamás tuve suerte en el amor. A mi edad miro atrás para ver con tristeza que jamás nadie me amó como he amado yo. Tal vez es que yo he amado mal o que mi personalidad no es lo suficientemente buena para que me amen de verdad. Jamás he convivido con nadie, no he tenido ni tendré la experiencia de que alguien que amas y te aman compartan un techo. Ese amor bonito, no sé lo que es. Siempre fracasé buscando ese amor.

Cuando era pequeña pensaba encontrar el amor, conocer a alguien que se enamorara de mí, pensaba tener dos niños y una casa linda con mucho amor y respeto. Nada de eso tuve. No sé que pasó conmigo, no sé si es que algunos estamos pre destinados a estar solos, ya casi a los 40 son preguntas que no tendrán respuesta.

Tengo mi propio apartamento, carro, trabajo, una buena familia, buenos amigos… pero el amor no llegó. Juro que tiemblo de miedo al ver el futuro, sola, sin haber vivido las cosas que de niña soñé y que muy guardadas en mi corazón he llevado.

Algunas de mis amigas han vividos todas esas experiencias: amor, matrimonio, hijos, convivencia en pareja hasta divorcios, yo no. Lamentablemente ya es tarde para todo eso.

Si la vida me brinda la oportunidad de la vejez, he de ir preparándome para una gran soledad, una mucho peor que la de ahora.

Amarilys

Game over y lo que sucedio...

NOTA: SE SUPONE QUE LEAN EL PROXIMO POST Y LUEGO ESTE, NO SE PORQUE QUEDO ANTES. ESTAS SON CONTESTACIONES DE AMIGOS A LOS QUE LE ENVIE EL EMAIL

LIMARY-Chile:

(NOTA: ESTE CORREO ES PARA DECIRTE QUE SI ME INTERESO SI LO LEI Y ME ALEGRA QUE TE DESAHOGUES)

Querida...
No podria enumerarte las veces en mi vida en que he sentido la necesidad de ese manual de como vivir. Nunca lo he encontrado, al igual que tu siento que vivo momentos de locura de un dia o de cordura dentro de la locura... La soledad, el fracaso matrimonial, el tener 36 annos y no tener hijos, tener una pared llena de diplomas que complacen mas a los otros que a mi misma, miles de millas de viaje... me hacen sentir asi loca, queriendo al igual que tu el GAME OVER y no mas...

Pero me levanto en dias como hoy que hace un sol maravilloso, me creo que Alejandro Sanz me canta solo a mi, tengo mi taza de cafe negro caliente, una cajetilla de cigarrillos, los pies negros de sucios, las unnas de los pies pintadas de diferentes colores cada una... Y pienso, si de 7 dias a la semana 6 los paso en mi locura cuerda o en mi cordura loca, y 1 solo es asi que se como jugar mi vida, como lo es hoy, Pucha que vale la pena seguir aprendiendo a jugar aun a mis 36 annos... Sin religion, sin Dios, sin el Cohelo, o el Weiss que me den la mierda de teoria del vaso medio lleno cuando a mi me gusta verlo medio vacio y??? es como me gusta a mi...

Y si el que esta jugando con nuestro avatar esta ultimo en el ranking??? que? a veces pienso que no por un "status" mas alto, quiera decir que sepan mas... Juegan mas... pero lo disfrutan tanto?
No te voy a dar el sermon de animo arriba y toda esa mierda que se dice cuando alguien se siente pa' la caga' como te sientes tu hoy... Si te quieres sentir mal, hazlo,es muy saludable... Pero si te dire que con una peseta mas siempre se puede volver a intentar en este juego que muchos llaman vida... solo tienes que encontrar, que, quien, como, cuando o donde es tu peseta para volver a jugar...

Desde el fin del mundo en Chile, pienso en ti... Hoy te brindo quince chavos de mi peseta, porque hoy yo no los necesito, diez chavos se encuentran hasta en la lavadora...

Perdona las metaforas, pero no lo puedo evitar, es la vena de escritora...
Cuando me necesites solo silba! y yo estare, escuchare y solo cuando tu lo necesites hablare...
Muchos besos!!!! y miles de abrazos...

ah! con tu permiso... me encanto tu correo.... y lo quiero publicar en mi blog, lo leen companneros de clases y mis estudiantes y luego los discutimos en clase... y no para analizarte a ti, si no al escrito mismo porque me parece un poema de vida increible lo que has escrito y quisiera que mis companneros lo lean... Solo si me das permiso....
Besos
Limary

ROBERTO-España:

Gracias por elegirme a mi como destinatario de tus pensamientos. No te voy a analizar, ni a cuestionar, ni tan siquiera aconsejar, ya que todos estamos en este juego como tu dices, y a veces el mio esta de vacaciones, dejando en total descubierto contra los ataques del resto del mundo. Solo te digo que no te creas diferente a los demas en tus pensamientos, pues yo tambien a veces he perdido mi rumbo, y joder como cuesta encontrar la puñetera brújula, donde la meti? juraria que estaba por aqui...

A veces tambien pienso en si se puede o no cambiar la suerte, nuestros "juego" o simplemente debemos jugar y ver que pasa.

Mi conclusión es que me niego a que ningun imbécil siga moviendo mis hilos, que prefiero equivocarme solo y que si tengo que salir a buscar la felicidad por ahi afuera, pues ea, saldre.
Si me equivoco o no, es sólo cuestión mia. Lo verdaderamente mágico es poder contar con gente como tú y yo, que nos hace ver que no estamos solos y que podemos seguir caminando juntos, y quien sabe, llegado el caso hasta ayudarnos.....en el fondo , podemos ser humanos
Un beso cielo. Que descanses.Siempre estaré para ti.Cuidate

JORDI-España:

(RESPONDO ESTE CORREO PORQUE ES DE UNA PERSONA QUE APRECIO. DE OTRA MANERA NO ESTARÍA EN MI AGENDA. PORQUE ESTO NO ES UN SACO DONDE VAN A PARAR TODOS. EN ELLA SOLAMENTE APARECE QUIEN YO DESEO Y DECIDO; QUIEN NO ME INTERESA O BIEN NO ENTRA, O BIEN DESAPARECE UN DÍA. SI TU ESTAS ES PORQUE YO ASI LO QUIERO).


No se hace necesario que perdones que opine acerca de tu locura, porque simplemente no pienso que lo estés y si lo estás ... quién no un poco, o mucho?, vete tú a saber. Este Mundo es un manicomio y sl el pabellón de severos.

Ciertamente la vida es caprichosa y sobre todo injusta, tremendamente injusta. No voy a decirte que todos, quien más y quien menos, pasamos en algún momento por un trance, porque sería estúpido tratar de enviarte un consuelo desde aquí, tan lejos; o sin capacidad para hacerlo porque ni conozco tu problema
y seguramente tampoco podría solucionarlo.

Yo también opino que la felicidad está dentro de cada uno, en el deseo de imaginarla, buscarla, pelear por ella. Pero tampoco opino menos cierto que la injusticia de la vida hace que unos aprezcan con estrella y otros estrellados. O todo dependa de la capcidad individual; o de lo que esperas encontrar, ¿yo qué sé? vaya usted a saberlo.


REPLAY, PLEASE.

El azar quiso (seguramente) que tu correo cayera en mi cesta y es posible que porque un día entraste en el círculo de privilegiados que son mis amigos y yo el más de todos, me importa que escribieras este correo y me alegro que viniera a parar a mí. Has descargado tus pensamientos y escuetamente descargo yo los mios.

Sin decir nada concreto, sin opinar ni pretender saber. Sencillamente porque ni la distancia es el olvido, ni la falta de trato nos aleja, al menos a mí.

Mi única intención respondiendo es porque deseo que sepas que el eco te contesta, que en absoluto eres insignificante, que alguién en algún lugar del mundo te aprecia por tí misma, no por ser quien seas, sino por ser como eres.

Levanta, pelea, busca motivos.

Si este correo te sabe a poco, seguramente sabes donde encontrarme, aquí o en cualquier otro lugar. Y allí donde esté opino que ERES UNA PERSONA MUY ESPECIAL; Porque yo soy tan especial y me quiero tanto que no tengo amigos que no sean especiales.

MARTIN-Argentina:

Un esbozo de mi pensamiento sobre la felicidad...........la felicidad está en que te establezcas y/o hagas como decimos acá ¨de tu culo un pito¨ a veces.......si tenés ganas de algo hacelo y punto.......dejate llevar, esa es la felicidad en sí, pero no pierdas nunca el rumbo y te dejes estar, siempre trabajá, tené responsabilidades y cuidá a los que te quieren, el resto viene solo............Dios te lo va a dar, esa para mi es la felicidad.
Un beso y que la encuentres.

Martín

AMA RAMOS-Puerto Rico:

¡Hola!

He leído tus palabras… según tú, ese es el reflejo de lo que sientes. ¡Tranquila! Eso que acurruca tu alma no es un sentimiento vacio para tí nada más. Todos, de alguna forma u otra no hemos encontrado la plenitud y ni el camino hacia la felicidad…

A su vez debes saber que el hombre soberbio, que manipula debido a su poder…no es feliz tampoco, más sin embargo se consume en si para no exteriorizar su desdicha…por que no tiene la habilidad de amar a otros para poder sufrir por ellos…

Por tanto… agradece que sufres, porque eso significa que sabes amar. TQM

MARIAM- España:

nena espero que te sientas mejor, muassssssssssssssssssssssssssssssss aqui estoy pa lo que necesites

Besitos: Mariam.

Game over

---Escrito el viernes, 16 de noviembre de 2007 11:42:58 AM y enviado al azar---

(NOTA: ESTE CORREO ES UN MOMENTO DE DESAHOGO, NI MIRE A QUIEN SE LO ENVIE, SI NO TE INTERESA BORRALO Y LISTO)

Escribo porque apenas hablamos o si hablamos, porque vives lejos y porque estoy un poco loca y quiero escribirle a alguien que reciba un email y que no me reclame, ni me diga nada. Puedo escribir un correo y ni siquiera enviarlo, incluso si recibes esto fue porque le di a "enviar" y hasta sin pensarlo. Pero te perdono si piensas q estoy loca, pues si, creo que tengo un momento de locura hoy, o quizas un momento de cordura dentro de una vida de locura, esto tampoco lo se.

A veces he pensado que alguien un Ser Supremo, Dios o gente mas avanzada que nosotros nos puso aqui a jugar a la vida, pero no nos dieron reglas ni parametros, para unos es libre albedrio y para mi es una puta mierda. Hoy quisiera poder tener un manual que me diga como hacer para encontrar un camino perdido, un sentido para mi vida, un sentimiento, una razon. Cual es la guia a seguir para encontrar la felicidad, cuando por segundo la tienes y se evapora como agua entre las manos. Segun Paulo Coelho, que pienso que es un loco mariguanero bracileño, y otros tantos fanaticos del positivismo y del vaso medio lleno, dicen en sus libros que la felicidad no depende de otros, que la felicidad depende de uno, que esta adentro en nuestro interior. Si está adentro, parece que esta muy oculta, porque hasta ahora no he podido dar con ella. Quizas esta detras del higado, del pancreas o en el culo, porque la verdad es que es una soberana mierda encontrarla. Volviendo al tema de el juego de la vida sin reglas, no me sorprende que seamos los avatares, kekos o muñecos de alguien muy superior a nosotros, pero el tonto que me maneja a mí no tiene ni puta idea como jugar, estoy segurisima que estan en lo mas bajo del ranking.

GAME OVER

Como dije antes, este momento de cordura o de locura hicieron que sintiera la necesidad de escribir lo que siento y pienso, esto será como un blog por email, quizas ni te importe lo que yo digo aqui y la verdad es que si no te importa, a mi me da igual, es solo el deseo de vaciar lo que pienso y siento y enviar a quien lo reciba.


En fin, asi me siento hoy.

---

Lo que pasó...

Que ironías las de la vida cuando a quién mas amabas y en quien confiabas de pronto se convierte en tu peor enemigo.

Conocí a este individuo en Second Life, hace más de un año hicimos click y como toda una tonta me enamoré de él. Nos conocimos en la vida real a pesar de la distancia, moví cielo y tierra para lograr esto que para mí era un sueño. Fueron los mejores momentos de mi vida, lo que no supe en ese momento era que varios meses después ese mismo hombre me iba a hacer vivir los peores de mi vida, me haría vivir un infierno. Le dí todo lo mejor de mi vida, tiempo, dedicación, escuché sus promesas de irme con él para su país, me organicé para que a principios de este año me trasladara y comenzar una vida junto a él. Yo que tengo una vida hecha en mi país, trabajo, bienes y lo mas importante, gente que me quiere. Todo esto lo pensaba dejar por sus falsas promesas.

Aquí comenzaron los malos momentos, todo lo que me prometió, desde la más mínima cosa, no la cumplió, en muchas ocasiones me dejaba esperando sus llamadas, momentos para estar juntos en Internet , luego me dejó esperando en un momento que venía a visitarme y canceló a solo días antes cuando ya yo tenía todo listo. Unos pagos hechos por adelantado para su estadía de 12 días que jamás me pagó aunque me prometía que me iba a pagar y me quedé esperando. Muchos planes que había hecho junto a mi familia y amigos para darle una excelente bienvenida todo eso quedó esperando por él.

Un día luego de semanas sin saber ni arte ni parte de él, aparece diciendo que tiene una enfermedad mortal y yo le creo y trato de darle mi apoyo, pero su reacción ante eso fue mandarme a la mierda aunque en ocasiones luché por estar con él, muchas veces me humillé porque pensaba que todo era a causa de su enfermedad y que yo como quiera debía estar para él. Hubiera sido capaz de ir a su lado, pero no me lo permitió, simplemente se dedicó a hacerme daño y a herirme.

En muchísimas ocasiones que entraba a Second Life estaba para arriba y para abajo con mujeres diferentes y pasándola muy feliz con ellas bailando en bolitas, tomándose fotitos que ellas orgullosas publican en sus perfiles, mientras yo tratando de darle apoyo él se revolcaba con mujeres en SL. Cada día su perfil se llenaba de mujeres a las que quiere tanto y con quien la pasaba muy bien y yo sufriendo cada día por su supuesta enfermedad y por ver esas cosas que me dolían muchísimo y luego se llenaba la boca diciendo que no quería hacerme daño cuando era precisamente lo que estaba haciendo. Cada cosa era como si quisiera que yo la pasara mal, me pregunto en qué momento decidió tratarme como su enemiga, eso ya no lo sabré nunca. Solo sé que ha sido la persona que peor me ha tratado y las más que me ha humillado.

Ese hombre con una enfermedad mortal que me saca de su vida como un trapo sucio para ahora pasar horas y horas en Second Life con otras mujeres supongo que prometiéndole lo mismo que me prometió a mí. Ese que muchos piensan que es un hombre bueno, amable, honesto y un verdadero amigo; a mi me rompió el corazón, me engaño de la manera más baja y me trato como una basura, como la mierda cuando le dio la gana.

Cuál fue mi error? Creer en él, enamorarme, darle lo mejor de mí…

Ojalá que algún día tenga un momento para pensar y se diga así mismo lo injusto que fue conmigo, ese momento no lo sabré, lo que sí se es que cuando haces mal el universo conspira para cobrarte cada una de la lágrimas que has causado y sin que me de vergüenza decirlo, son muchas las que están pendientes de saldar. Esto es simplemente la Ley del Búmeran.

Ariehn Baxter

Etapa tras etapa

Hace algún tiempo que no posteo en este blog, pero hoy, me he dado cuenta que dependiendo del estado de ánimo escribo, cuando las cosas van pasando triviales no pienso ni en él.

Pero precisamente hoy, tengo deseos de vaciar un poco, una amiga a quien quiero mucho hace un tiempo me preguntó, ese blog lo usas para desahogarte. Definitivamente sí, lo uso para desahogarme. Para muchos, un blog como este es más de lo mismo, pero para mí es mi blog y cuando lo necesito sé que está ahí.

He leído posteos anteriores y veo que me condeno y me culpo de situaciones, en muchos sentí que era culpable de todas las cosas que me pasaban. Recuerdo que me creía tonta, claro, en este post tampoco es que eso haya cambiado mucho, pero en fin, lo que quiero decir es que yo no soy totalmente responsable por lo que me ha pasado. Debí ser menos tonta, eso sí.

En este momento me hago cientos de preguntas, qué habría sido si.... qué hubiera pasado si... en dónde estuviera si... Esto es una especie de martirio, porque creo que me gusta martirizarme. Estoy pasando por un proceso, no sé como le llaman los profesionales, pero para mí es conocida por la etapa del POR QUE? En este momento pasas mucho dolor, tratas de evitar pensar, pero a la vez buscar la manera de herirte más de lo que ya te han herido, pero la cosa es esa, martirizarte, sufrir, cómo puedes estar feliz en este momento? No No puedes, debes estar sufriendo. Asi que sigues buscando la manera de sufrir mucho, de pasarla mal, de apenas dormir, de llorar cuando escuchas una canción o al ver una foto o simplemente te paso un tipo por el lado con el perfume conocido y de nuevo, lloras y sufres.

Así pasaré un tiempo, para algunos esta etapa dura un día, para otros semanas y para otros meses. Pero llega el tiempo en el que pasas a la otra etapa, la que yo llamo MALDITO PERRO. En esta etapa, te sientes más recuperada y te ha subido mucho el autoestima porque te das cuenta de que diste lo mejor de tu vida, que lo amaste mucho y que hubieras sido capaz de mover el cielo por él, pero el muy perro te botó como un trapo sucio, te engañó, te usó y hasta quizás pienses que te hizo perder mucho tiempo en la vida además te causó mucho dolor y lágrimas que tu no merecías. En este momento aun piensas en él, pero no le deseas nada bueno por lo que en esta etapa, aún lo quieres, pero tienes y sientes mucha ira y decepción. Ya no lloras, ni llamas a tus amigas para llenar de mocos tu movil, la llamas para hablarle de todo lo trivial del día y de paso uno que otro comentario tales como 'el hijo de puta aquel', 'ah supe que el cabrón' o ' me enteré de que le salió mal tal cosa', etc.

Pero tampoco esto se queda aquí, ahora viene la etapa del PEDO, en esta etapa te sientes muy aliviada, ya ni piensas en él. Fue como si te hubieras tirado un pedo que tuviste encajado en una costilla por mucho tiempo, vas por la vida lo más tranquila. Te ries de lo tonta que fuiste una vez, pero te das cuenta de que aprendiste o por lo menos eso crees. Ahora sabes y piensas que no volverás a caer de nuevo, que no volverán a engañarte, porque esa experiencia fue una escuela. Ya no recuerdas ni el número de su movil, escuchas la canción que te dedico y te da una punzada pero igual la cantas a todo pulmón en tu coche miéntras el coche vecino te mira como si hubieras recién escapado del manicomio municipal.

Ahora la próxima etapa, la del LANZAMIENTO aquí de pronto un tipo te hizo virar la cabeza, te sedujo, se dijeron 20 cosas lindas, lo viste y pensabas que habías llegado al paraíso porque tenías de frente al hombre perfecto para tí. Se dicen las más bellas promesas de amor. Ahora hay una nueva canción, un nuevo perfume, una nueva historia hermosa. Vives en un sueño, la mejor parte de la telenovela. Te pide que lo cuides, que no lo hagas sufrir nunca, que te ama, que te zumbes a la aventura con él. Te dedica canciones y te promete el cielo. Tu te lanzas a sus brazos, confias en sus palabras, has conocido el verdadero amor. Le dices que antes te han hecho sufrir y el te dice que esta vez será distinto, que el jamás te haría eso y que el otro fue un perro. El siempre será honesto y aunque te duela siempre te dirá la verdad, porque él es muy honesto y sincero. Pero el tiempo pasa y pasa...

... y de nuevo el ciclo vuelve a comenzar.

.

Los meses pasan y los sueños se van acabando

Pensé que octubre sería un mes muy feliz, pero no, solamente fue un mes más. Pensé que noviembre sería un mes muy feliz, pero no, va pasando como un mes más.

Ahora no sé si pensar que diciembre será un mes muy feliz, o quizás enero, febrero, marzo, abril tal vez también sean mas de lo mismo.

No sé si es más saludable ilusionarse y soñar para luego desilucionarse por lo que no fue o si simplemente sea mejor ni soñar ni ilusionarse con nada si a fin de cuentas al final nada es como pensamos.

Tenía esperanza en pasar unos días maravillosos, pero ahora solamente me siento muy triste porque no sé si te vuelva a ver.

Perdonar

De una u otra forma perdonar y ser perdonado forma parte de nuestras vidas.

Perdonamos a quien nos ha hecho algún daño y nos produjo sufrimiento, y nos sentimos aliviados, cuando nos perdona alguien por haberle infligido algún daño.

La ira, el resentimiento, la aflicción, la amargura, el rencor y el desengaño provocan estrés e impactan la salud del ser humano. El sentimiento de culpa también.

Cuando las personas recuerdan un episodio de desdicha o agravio aumenta la presión arterial, el pulso y el tono muscular. Mientras que al perdonar o sentirse perdonado, además de recuperarse los estándares normales de salud, las personas se sienten calmadas y tranquilas.

Perdonar es sanarse, una cura tanto psicológica como físicamente, es hacer las paces con uno mismo.

Los seres humanos no somos perfectos y tenemos dos opciones: O vivimos asentados en los defectos, el rencor y los errores, o crecemos fundamentados en los aciertos, el amor y el perdón. Si no perdonamos errores, no veremos bondades y estaremos frustrados.

De igual manera, debemos perdonarnos a nosotros mismos. Muchas veces no reconocemos nuestras propias faltas porque no sabemos perdonarnos. Pero en el fondo, la culpa pasa a formar parte de nuestras vidas, afectando nuestro comportamiento. Nos endurece y podemos lastimar a los demás. En ocasiones, puede sumirnos en tristeza y depresión. Perdonarnos a nosotros mismos es aceptarnos como somos. Con los bueno y lo no tan bueno.

Para perdonar y perdonarnos debemos hacer un inventario del daño que nos produjeron. Asimismo, revisar lo que hicimos que haya perjudicado a otros.

Acéptese y perdónese, y luego perdone a quien le causó dolor. Piense que al igual que tu, también merece una oportunidad.

Causa y Efecto

La Ley de Causa y Efecto es una ley que funciona perfectamente en todos los planos y trae a la realización todo lo que sembramos, tanto en pensamiento, palabra y acciones. Esto quiere decir que todo lo que hacemos pone en movimiento una causa y esta trae una consecuencia, positiva o negativa, que dependerá de la causa puesta en movimiento. No existe el azar, la buena o la mala suerte, sólo los resultados.

Es por esto que es muy importante en la medida que podamos, pensar bien a la hora de actuar.
Toda acción, tiene consecuencias, unas menos y otras mas trascendentales. En algunos casos, como la causa y el efecto que me motivó a escribir este post marcan muy profundamente y para toda la vida.

Así que en la manera en que uno pueda controlar las emociones en el momento de actuar, pensemos muy bien las cosas. Aunque por otro lado, de todas las experiencias debemos aprender.

Actualización a mi vida v2.7

Hace pocos días escribí acerca de poder dar marcha atrás a mi vida para poder evitar tantos errores, tantas palabras dichas en un momento impropio, hasta todas las heridas a gente que amaba y muchas otras cosas.

Hoy, como sé que es imposible dar marcha atrás es mejor avanzar y dar un upgrade (actualización) a mi vida a una nueva versión. A una versión donde sé que siempre tenemos la opción de ser mejor persona, de tener confianza en sí mismo, de que nunca todas las cosas son como queremos o pensamos, que la vida no se mide tan solo por los buenos momentos, si no por todos los momentos, que mientras uno piensa que tiene un problema se da cuenta de que a tu lado hay alguien que esta sufriendo mucho más que uno, que hay gente que viene y pasa y otros que vienen y se quedan, que simplemente un día lluvioso y nublado es tan o más hermoso que un día lleno de sol.

Fue bueno caer en errores y así me dí cuenta de quien me tendió la mano para levantarme. Fue bueno fallarle a quienes amaba porque me dí cuenta de quiénes me amaban porque me perdonaron y me dieron una oportunidad. Fue bueno sentirme dolida porque pude conocer lo que jamás le haría a quienes quiero. Fue bueno perder porque me dí cuenta de lo costoso que fue ganarlo. Fue bueno llorar porque supe que tengo un corazón lleno de emociones.

Lo único que quiero es que cuando sea mayor mire atrás y diga, valió la pena vivir y no me arrepiento de nada. Porque de todo aprendí a vivir.

Siempre Dios nos da la opción de una nueva actualización.

Si pudiera dar marcha atrás...

Cuántos errores dejaría de cometer, cuántas reacciones sin pensar, cuántos pensamientos negativos...

A cuánta gente le fallé...

Cuántos momentos lindos dejé pasar...

Si pudiera dar marcha atrás haría muchas cosas que no hice y no haría muchas otras que sí hice...

He venido arrastrando por mucho tiempo heridas, heridas profundas... el miedo de que esas heridas vuelvan a abrirse me ha jugado una muy mala pasada... fui presa de ese miedo por mucho tiempo.

Perdí mucho, perdí tanto, perdí todo lo que amaba... Ahora es tiempo de dejar atrás, olvidar, no hay forma de dar marcha atrás, lo que me queda es un nuevo comienzo, un nuevo amanecer, un nuevo día....

Sé que no soy perfecta y jamás lo seré, pero si puedo volver a creer, volver a confiar, estar segura que puedo amar y que me pueden amar con la misma intensidad, sin pedir nada a cambio, solo amar por amar. Se que volveré a luchar, volveré a ver un mañana lleno de sueños, lleno de ilusiones...

Pero jamás volveré a hacer nada que pueda perder lo que tanto me ha costado ganar... el amor, la confianza y el respeto y mucho menos de alguien a quien amo con todo mi corazón y a quien tanto le fallé...

Quizás él nunca lea lo que aquí he escrito, porque pocos o casi nadie conocen de este blog que ha estado inactivo por mucho tiempo, solo que hoy quise vaciar un poco de lo que carga mi corazón.

No sé qué pasará mañana, no sé qué pasará dentro de un mes o un año.... lo que si sé es que otra persona acaba de nacer... esta vez es a mí a quien no quiero fallarle..

Sigo viviendo lo mejor de mi vida....

Aquí estoy, hacía mucho tiempo que no escribía y no porque no haya cosas nuevas que contar, si no por vagancia.

Estoy bien, sigo mirando el día de mañana con muchas esperanzas de estar definitivamente donde quiero y con quien quiero. Luchando y luchando pero sabiendo que todo en su momento habrá valido la pena.

Miro atrás y me doy cuenta ahora lo que es amar y ser correspondido con la misma intensidad.

Doy gracias a la vida por haberme dado la oportunidad de levantarme un día y ver que desde ese momento en adelante todos mis amaneceres han sido hermosos.

Gracias a tí, mi amor.... y gracias a todos los verdaderos amigos.

Amarilys

Un sueño hecho realidad...

Esta imagen lo dice todo.

Hace mucho que nadie me hace tan feliz y muy pronto estaremos juntos y compartiremos todos nuestros días.

Te amo Raúl.

En tan solo 4 días...

...estaré en España, al fin JUNTOS!!!

Te amo Raúl.

Mi cielo eres tú..

Eres todo para mí.

Te amo y lo sabes.

Al fin FELIZ

He conocido al hombre más maravilloso de este mundo. Eres todo para mí, en tan solo días estaremos juntos en España.

En todos estos meses sé lo que es sentirse amado con hechos. Gracias por enseñarme a creer de nuevo y por sanar mis heridas, gracias por hacerme ver lo que es el amor verdadero. Gracias porque ahora miro el pasado y no me hace daño. Gracias por todo lo que has hecho por mí.

Mi encantador vasco gracias por ser tan especial conmigo.

Maite Zaitut

Nuevos sueños

Vida nueva, nuevos retos y sueños. Me siento tranquila y muy contenta de levantarme y sonreir de nuevo. Es lindo sentir que al fin la tempestad pasó y ahora brilla el sol de nuevo.

Es impresionante como me aferré a algo sin sentido, si hubiera sabido que en tan poco tiempo me iba a reponer, hubiera hecho algo hace mucho tiempo. Es mejor tarde, que nunca.

Lo mejor que hice fue alejarme y me mantendré así por siempre, ya lo pasado pasó y ahora voy caminando al futuro, viviendo cada presente intensamente. Solamente me importan los verdaderos amigos, los que me quieren.

Dejando atrás...

Al fin dejé todo atrás, luego que el velo que me cubría la cara cayó, pude ver con claridad el engaño. Fue y es difícil preguntarse la razón o razones que puede tener alguien para jugar con los sentimientos de la manera más baja. Lo importante es que al final de todo salí y me despegué de todo lo que me hace recordar. Sé que hoy me siento un poco mejor que ayer y que mañana me sentiré mejor que hoy.

Jamás quiero volver a saber de nada ni de nadie, muchos han muerto para mí. Unos por ser culpables y otros porque ahora es el momento de ser egoísta y luchar por estar bien sin importarme a quien dejo atrás.

Me espera una vida real y verdadera. Este triste capítulo ha sido cerrado.

Punto final...

Pensé que un día como hoy me haría sentir muy triste. Luego de un día donde pones punto final a algo que pensaste que podía ser algo y no fue. A diferencia de muchas otras ocasiones me siento tranquila y sin botar una sola lágrima puedo decir que ya no más.
Porque si das todo lo que puedes dar, amistad, tiempo, amor, sinceridad y muchas otras cosas, tienes que terminar pidiendo perdón por algo que no hiciste mal. Yo no he hecho nada malo, dí lo mejor de mí y puedo gritarle al mundo que jamás fallé.
Amistades a media, ya no quiero, me doy completa y eso pido a cambio. Ser honesto es mucho más que no decir mentiras, es no ocultar verdades. Quien tenga algo que ocultarle a un amigo , mejor que no los tenga.
Ahora, miro adelante mi camino, ya hoy esta cerrado un capítulo de mi vida.

No es fácil volver a creer...

Es muy dificil volver a creer en alguien que nos falló. Cuando nos han herido profundamente y dolió en el alma, cualquier intento para que volvamos a creer es inútil. Así nos juren y nos prometan, ya es muy difícil creer y no es por venganza, para nada, simplemente es algo mucho mas fuerte que nosotros, es miedo, instinto y desconfianza. Nos pone a la defensiva, pensamos que cada cosa es un nuevo engaño. No podemos dejar de pensar en el momento en que nos fallaron, no vivimos tranquilos pensando que nos estan mintiendo de nuevo. No creemos en casi nada.

Muchas veces tenemos miedo...

Miedo de lo que podríamos no ser capaces de hacer.
Miedo de lo que podrían pensar si lo intentamos.
Dejamos que nuestros temores se apoderen de nuestras esperanzas.
Decimos que no, cuando queremos decir que sí.
Nos callamos cuando queremos gritar
y gritamos con todos cuando deberíamos cerrar la boca.
¿Por qué? Después de todo sólo vivimos una vez.
No hay tiempo de tener miedo.
Entonces basta.
Haz algo que nunca hiciste. Atrévete.
Olvídate que te están mirando.
Intenta la jugada imposible. Corre el riesgo.
No te preocupes por ser aceptado.
No te conformes con ser uno más.
Nadie te ata. Nadie te obliga.
Sé tú mismo.
No tienes nada que perder y todo, todo, todo por ganar.
Muchas veces creemos en el destino.
Rezamos, esperamos que las cosas pasen
y nos olvidamos de lo más importante.
¡Creer en nosotros mismos!
Nos conformamos en vez de arriesgarnos.
Sin pensar que cada día que pasa nunca volverá.
Nada está escrito. Nada está hecho.
Ni siquiera lo imposible.
Todo depende de nuestra voluntad.
De esa fuerza que nos sale de adentro.
De decir "si puedo" a cada desafío.

LO INTENTAMOS??

Cerrando Círculos

Paulo Coelho

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida.

Si insiste en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierde la alegría y el sentido del resto.

Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos. Como quiera llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó con su trabajo?
¿Se acabó la relación?
¿Ya no vive más en esa casa?
¿Debe irse de viaje?
¿La amistad se acabó?

Puede pasarse mucho tiempo de su presente "revolcándose" en los por qués, en rebobinar el casette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.
El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanos, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió y hay que soltar, hay que desprenderse.
No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.
No. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, vender o regalar libros.

Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas y hay que aprender a perder y a ganar.
Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó.

No esperen que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quién es usted. Suelte el resentimiento, el prender "su televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo.
La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si usted anda por la vida dejando "puertas abiertas" por si acaso, nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción.

Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de "regresar" (a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron ... ¡Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo! Si no, déjelo ir, cierre capítulos. Dígase a usted mismo que no, que no vuelve.

Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque usted ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio. Usted ya no es el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a qué volver.

Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo. Ni usted será el mismo, ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.

Es salud mental, amor por usted mismo el desprender lo que ya no está en su vida. Recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque cuando usted vino a este mundo "llegó" sin ese adhesivo, por lo tanto es "costumbre" vivir pegado a él y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy le duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente, se puede lograr porque, le repito, nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero... cierre, clausure, limpie, tire, oxigene, despréndase, sacuda, suelte. Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escoja, le ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la VIDA!

Casi un mes y ninguna diferencia..

De nuevo aquí, casi a un mes desde mi último desahogo y sigo muy triste, diría que un poco más que antes. Tenía la FE de que este sería un escrito de mucha alegría y positivismo, pero no, es todo lo contrario. Siento que caí y no he podido ni he encontrado la forma del levantarme, logré apoyarme por un momento pero fue de algo que no era firme por lo que volví a caer.

Si existiriera la forma de huir lo haría, huir a un lugar donde nadie me conozca, donde esté sola. Me ha pasado por la mente en ocasiones como será irse en coma por un tiempo, un mes o dos. Que al regresar o abrir los ojos pueda ver las cosas con mejor claridad y que no me sienta tan triste como hoy.

Muchos han dicho que llorar limpia el alma y sana el corazón, pero cuántos días de lágrimas se necesitan para eso? Sigo insistiendo en que yo sé que pasará, como todo pasa, lo sé, no he pensado nunca que el dolor, la tristeza, la soledad sean enternas. Solo que no sé cuando llegará esa paz que necesito y la resignación de saber que esta vez perdí.

Si hubiera alguna forma de cambiar el destino, porque hoy si creo que el destino existe y que no hay manera de cambiar lo que está escrito. Lo que estaba escrito en el mío era que el comienzo del 2007 sería de perder y llorar. Que pasará luego, no lo sé, supongo que como también está escrito sea cuestión de sentarme a esperar que pasará. Porque luchar para cambiarlo no es lo más inteligente, ya lo he vivido. Luchar en contra de la corriente no ha funcionado. Aquí está y yo soy la prueba.

Intentar, intentar y volver a intentar lo que te lleva es a darte cuenta de que eres la persona más estúpida que existe.

Un triste miércoles, 17 de enero de 2007

Hace más de un mes que no escribo, sin embargo hoy siento deseos de escribir. De qué escribiré, en realidad solamente derramaré lo que queda en el corazón. Hoy es unos de esos días que me hubiera gustado no pasar, pero claro son momentos inevitables que se supone que te ayuden a madurar.
QUE MAL SE SIENTE LA TRISTEZA, es una presión en el pecho, un dolor hondo que sientes que te corre por todo el cuerpo. Es pensar que todo acaba, que estas muriendo por dentro y que no habrá nada mejor para mañana.
Muchas lágrimas caen, no se si sea cierto que llorar calma el dolor, pero han caído muchas y no encuentro el consuelo. Quisiera ser mas fuerte, pero no he sabido cómo hacerlo. Trato de buscar el lado positivo y hoy, no lo encuentro.
Siempre hay amigos que te tratan de ayudar y te apoyan, muchos otros se llevan un poco de dolor con ellos, sientes que te quitan peso. Ustedes saben quienes son.
Yo sé que pronto me sentiré mejor y que podré ver con mas claridad mi horizonte, hoy no lo veo. Como sé que todo pasará y que olvidaré, quiero dejarlo grabado aquí para ustedes mis amigos y para mí, porque la próxima vez que escriba será para decirles QUE BIEN SE SIENTE LA FELICIDAD.

Markitos......

Para que es un blog si no para postear cosas y personas importantes. En este caso tu, Markitos (There) y Marcos (en la vida real). Gracias por haber sido parte de mi vida. Eres muy especial para mí. Te quiero mucho.

Mi vecindario y yo en There!!

Estas son algunas fotos de mi y de mi vecindario en There. Un close up, en un WHITE PARTY, en el balcon de mi casa con la bandera de Puerto Rico y por último algunas fotos del vecindario. Si deseas conocer mas entra a www.there.com

Sunday Bath

Disfrutando de un rico y refrescante baño un domingo en la tarde y posando para la cámara de Tití.
Dylan Jafet 10 de septiembre de 2006

Alanna Victoria y Sebastian

Son los niños de mi prima Yessy, son muy especiales para mí. A Sebastian, tuve el honor de presentarlo en la iglesia. Alanna es un niña atenta, traviesa, cariñosa. Sebastian es callado, serio, dulce y apegado a su mamá. Son unos niños maravillosos.

My little princess!

Eres mi princesa..... Te amo.

En Memoria de Mafalda

En memoria de Mafalda. Doreen, sé lo dificil que fue para tí. Lo importante, como tu sabes, fueron los buenos momentos que pasaste junto a ella y que a pesar de su enfermedad siempre fue feliz porque tu también la llenaste de amor.

Girls Gone Wild

Hay muchas formas de guardar los buenos momentos y recordar esa gente especial que está a nuestro lado, esta es mi forma de hacerlo.

Eggy & Ricky....

Eggy: No tengo muchas fotos tuyas, tengo unas que yo creo que me causarían un problema contigo si las posteo, ya tu sabes....nadie tan vanidoso como tú. Incluyo esta con Ricky, no es ningún screenshot de Queer as Folk.... bueno, creo que de parte de Eggy si lo es.

Friends and smiles...

Is he a BIG BOY?

Good Luck Dylan

Mi segundo LO Digital. Dylan en su primer dia de St Patricks.

My First Digital Scrapbooking LO

My sweet nephew Dylan Jafet ( 7 months )