Game over y lo que sucedio...

NOTA: SE SUPONE QUE LEAN EL PROXIMO POST Y LUEGO ESTE, NO SE PORQUE QUEDO ANTES. ESTAS SON CONTESTACIONES DE AMIGOS A LOS QUE LE ENVIE EL EMAIL

LIMARY-Chile:

(NOTA: ESTE CORREO ES PARA DECIRTE QUE SI ME INTERESO SI LO LEI Y ME ALEGRA QUE TE DESAHOGUES)

Querida...
No podria enumerarte las veces en mi vida en que he sentido la necesidad de ese manual de como vivir. Nunca lo he encontrado, al igual que tu siento que vivo momentos de locura de un dia o de cordura dentro de la locura... La soledad, el fracaso matrimonial, el tener 36 annos y no tener hijos, tener una pared llena de diplomas que complacen mas a los otros que a mi misma, miles de millas de viaje... me hacen sentir asi loca, queriendo al igual que tu el GAME OVER y no mas...

Pero me levanto en dias como hoy que hace un sol maravilloso, me creo que Alejandro Sanz me canta solo a mi, tengo mi taza de cafe negro caliente, una cajetilla de cigarrillos, los pies negros de sucios, las unnas de los pies pintadas de diferentes colores cada una... Y pienso, si de 7 dias a la semana 6 los paso en mi locura cuerda o en mi cordura loca, y 1 solo es asi que se como jugar mi vida, como lo es hoy, Pucha que vale la pena seguir aprendiendo a jugar aun a mis 36 annos... Sin religion, sin Dios, sin el Cohelo, o el Weiss que me den la mierda de teoria del vaso medio lleno cuando a mi me gusta verlo medio vacio y??? es como me gusta a mi...

Y si el que esta jugando con nuestro avatar esta ultimo en el ranking??? que? a veces pienso que no por un "status" mas alto, quiera decir que sepan mas... Juegan mas... pero lo disfrutan tanto?
No te voy a dar el sermon de animo arriba y toda esa mierda que se dice cuando alguien se siente pa' la caga' como te sientes tu hoy... Si te quieres sentir mal, hazlo,es muy saludable... Pero si te dire que con una peseta mas siempre se puede volver a intentar en este juego que muchos llaman vida... solo tienes que encontrar, que, quien, como, cuando o donde es tu peseta para volver a jugar...

Desde el fin del mundo en Chile, pienso en ti... Hoy te brindo quince chavos de mi peseta, porque hoy yo no los necesito, diez chavos se encuentran hasta en la lavadora...

Perdona las metaforas, pero no lo puedo evitar, es la vena de escritora...
Cuando me necesites solo silba! y yo estare, escuchare y solo cuando tu lo necesites hablare...
Muchos besos!!!! y miles de abrazos...

ah! con tu permiso... me encanto tu correo.... y lo quiero publicar en mi blog, lo leen companneros de clases y mis estudiantes y luego los discutimos en clase... y no para analizarte a ti, si no al escrito mismo porque me parece un poema de vida increible lo que has escrito y quisiera que mis companneros lo lean... Solo si me das permiso....
Besos
Limary

ROBERTO-España:

Gracias por elegirme a mi como destinatario de tus pensamientos. No te voy a analizar, ni a cuestionar, ni tan siquiera aconsejar, ya que todos estamos en este juego como tu dices, y a veces el mio esta de vacaciones, dejando en total descubierto contra los ataques del resto del mundo. Solo te digo que no te creas diferente a los demas en tus pensamientos, pues yo tambien a veces he perdido mi rumbo, y joder como cuesta encontrar la puñetera brújula, donde la meti? juraria que estaba por aqui...

A veces tambien pienso en si se puede o no cambiar la suerte, nuestros "juego" o simplemente debemos jugar y ver que pasa.

Mi conclusión es que me niego a que ningun imbécil siga moviendo mis hilos, que prefiero equivocarme solo y que si tengo que salir a buscar la felicidad por ahi afuera, pues ea, saldre.
Si me equivoco o no, es sólo cuestión mia. Lo verdaderamente mágico es poder contar con gente como tú y yo, que nos hace ver que no estamos solos y que podemos seguir caminando juntos, y quien sabe, llegado el caso hasta ayudarnos.....en el fondo , podemos ser humanos
Un beso cielo. Que descanses.Siempre estaré para ti.Cuidate

JORDI-España:

(RESPONDO ESTE CORREO PORQUE ES DE UNA PERSONA QUE APRECIO. DE OTRA MANERA NO ESTARÍA EN MI AGENDA. PORQUE ESTO NO ES UN SACO DONDE VAN A PARAR TODOS. EN ELLA SOLAMENTE APARECE QUIEN YO DESEO Y DECIDO; QUIEN NO ME INTERESA O BIEN NO ENTRA, O BIEN DESAPARECE UN DÍA. SI TU ESTAS ES PORQUE YO ASI LO QUIERO).


No se hace necesario que perdones que opine acerca de tu locura, porque simplemente no pienso que lo estés y si lo estás ... quién no un poco, o mucho?, vete tú a saber. Este Mundo es un manicomio y sl el pabellón de severos.

Ciertamente la vida es caprichosa y sobre todo injusta, tremendamente injusta. No voy a decirte que todos, quien más y quien menos, pasamos en algún momento por un trance, porque sería estúpido tratar de enviarte un consuelo desde aquí, tan lejos; o sin capacidad para hacerlo porque ni conozco tu problema
y seguramente tampoco podría solucionarlo.

Yo también opino que la felicidad está dentro de cada uno, en el deseo de imaginarla, buscarla, pelear por ella. Pero tampoco opino menos cierto que la injusticia de la vida hace que unos aprezcan con estrella y otros estrellados. O todo dependa de la capcidad individual; o de lo que esperas encontrar, ¿yo qué sé? vaya usted a saberlo.


REPLAY, PLEASE.

El azar quiso (seguramente) que tu correo cayera en mi cesta y es posible que porque un día entraste en el círculo de privilegiados que son mis amigos y yo el más de todos, me importa que escribieras este correo y me alegro que viniera a parar a mí. Has descargado tus pensamientos y escuetamente descargo yo los mios.

Sin decir nada concreto, sin opinar ni pretender saber. Sencillamente porque ni la distancia es el olvido, ni la falta de trato nos aleja, al menos a mí.

Mi única intención respondiendo es porque deseo que sepas que el eco te contesta, que en absoluto eres insignificante, que alguién en algún lugar del mundo te aprecia por tí misma, no por ser quien seas, sino por ser como eres.

Levanta, pelea, busca motivos.

Si este correo te sabe a poco, seguramente sabes donde encontrarme, aquí o en cualquier otro lugar. Y allí donde esté opino que ERES UNA PERSONA MUY ESPECIAL; Porque yo soy tan especial y me quiero tanto que no tengo amigos que no sean especiales.

MARTIN-Argentina:

Un esbozo de mi pensamiento sobre la felicidad...........la felicidad está en que te establezcas y/o hagas como decimos acá ¨de tu culo un pito¨ a veces.......si tenés ganas de algo hacelo y punto.......dejate llevar, esa es la felicidad en sí, pero no pierdas nunca el rumbo y te dejes estar, siempre trabajá, tené responsabilidades y cuidá a los que te quieren, el resto viene solo............Dios te lo va a dar, esa para mi es la felicidad.
Un beso y que la encuentres.

Martín

AMA RAMOS-Puerto Rico:

¡Hola!

He leído tus palabras… según tú, ese es el reflejo de lo que sientes. ¡Tranquila! Eso que acurruca tu alma no es un sentimiento vacio para tí nada más. Todos, de alguna forma u otra no hemos encontrado la plenitud y ni el camino hacia la felicidad…

A su vez debes saber que el hombre soberbio, que manipula debido a su poder…no es feliz tampoco, más sin embargo se consume en si para no exteriorizar su desdicha…por que no tiene la habilidad de amar a otros para poder sufrir por ellos…

Por tanto… agradece que sufres, porque eso significa que sabes amar. TQM

MARIAM- España:

nena espero que te sientas mejor, muassssssssssssssssssssssssssssssss aqui estoy pa lo que necesites

Besitos: Mariam.

Game over

---Escrito el viernes, 16 de noviembre de 2007 11:42:58 AM y enviado al azar---

(NOTA: ESTE CORREO ES UN MOMENTO DE DESAHOGO, NI MIRE A QUIEN SE LO ENVIE, SI NO TE INTERESA BORRALO Y LISTO)

Escribo porque apenas hablamos o si hablamos, porque vives lejos y porque estoy un poco loca y quiero escribirle a alguien que reciba un email y que no me reclame, ni me diga nada. Puedo escribir un correo y ni siquiera enviarlo, incluso si recibes esto fue porque le di a "enviar" y hasta sin pensarlo. Pero te perdono si piensas q estoy loca, pues si, creo que tengo un momento de locura hoy, o quizas un momento de cordura dentro de una vida de locura, esto tampoco lo se.

A veces he pensado que alguien un Ser Supremo, Dios o gente mas avanzada que nosotros nos puso aqui a jugar a la vida, pero no nos dieron reglas ni parametros, para unos es libre albedrio y para mi es una puta mierda. Hoy quisiera poder tener un manual que me diga como hacer para encontrar un camino perdido, un sentido para mi vida, un sentimiento, una razon. Cual es la guia a seguir para encontrar la felicidad, cuando por segundo la tienes y se evapora como agua entre las manos. Segun Paulo Coelho, que pienso que es un loco mariguanero bracileño, y otros tantos fanaticos del positivismo y del vaso medio lleno, dicen en sus libros que la felicidad no depende de otros, que la felicidad depende de uno, que esta adentro en nuestro interior. Si está adentro, parece que esta muy oculta, porque hasta ahora no he podido dar con ella. Quizas esta detras del higado, del pancreas o en el culo, porque la verdad es que es una soberana mierda encontrarla. Volviendo al tema de el juego de la vida sin reglas, no me sorprende que seamos los avatares, kekos o muñecos de alguien muy superior a nosotros, pero el tonto que me maneja a mí no tiene ni puta idea como jugar, estoy segurisima que estan en lo mas bajo del ranking.

GAME OVER

Como dije antes, este momento de cordura o de locura hicieron que sintiera la necesidad de escribir lo que siento y pienso, esto será como un blog por email, quizas ni te importe lo que yo digo aqui y la verdad es que si no te importa, a mi me da igual, es solo el deseo de vaciar lo que pienso y siento y enviar a quien lo reciba.


En fin, asi me siento hoy.

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Lo que pasó...

Que ironías las de la vida cuando a quién mas amabas y en quien confiabas de pronto se convierte en tu peor enemigo.

Conocí a este individuo en Second Life, hace más de un año hicimos click y como toda una tonta me enamoré de él. Nos conocimos en la vida real a pesar de la distancia, moví cielo y tierra para lograr esto que para mí era un sueño. Fueron los mejores momentos de mi vida, lo que no supe en ese momento era que varios meses después ese mismo hombre me iba a hacer vivir los peores de mi vida, me haría vivir un infierno. Le dí todo lo mejor de mi vida, tiempo, dedicación, escuché sus promesas de irme con él para su país, me organicé para que a principios de este año me trasladara y comenzar una vida junto a él. Yo que tengo una vida hecha en mi país, trabajo, bienes y lo mas importante, gente que me quiere. Todo esto lo pensaba dejar por sus falsas promesas.

Aquí comenzaron los malos momentos, todo lo que me prometió, desde la más mínima cosa, no la cumplió, en muchas ocasiones me dejaba esperando sus llamadas, momentos para estar juntos en Internet , luego me dejó esperando en un momento que venía a visitarme y canceló a solo días antes cuando ya yo tenía todo listo. Unos pagos hechos por adelantado para su estadía de 12 días que jamás me pagó aunque me prometía que me iba a pagar y me quedé esperando. Muchos planes que había hecho junto a mi familia y amigos para darle una excelente bienvenida todo eso quedó esperando por él.

Un día luego de semanas sin saber ni arte ni parte de él, aparece diciendo que tiene una enfermedad mortal y yo le creo y trato de darle mi apoyo, pero su reacción ante eso fue mandarme a la mierda aunque en ocasiones luché por estar con él, muchas veces me humillé porque pensaba que todo era a causa de su enfermedad y que yo como quiera debía estar para él. Hubiera sido capaz de ir a su lado, pero no me lo permitió, simplemente se dedicó a hacerme daño y a herirme.

En muchísimas ocasiones que entraba a Second Life estaba para arriba y para abajo con mujeres diferentes y pasándola muy feliz con ellas bailando en bolitas, tomándose fotitos que ellas orgullosas publican en sus perfiles, mientras yo tratando de darle apoyo él se revolcaba con mujeres en SL. Cada día su perfil se llenaba de mujeres a las que quiere tanto y con quien la pasaba muy bien y yo sufriendo cada día por su supuesta enfermedad y por ver esas cosas que me dolían muchísimo y luego se llenaba la boca diciendo que no quería hacerme daño cuando era precisamente lo que estaba haciendo. Cada cosa era como si quisiera que yo la pasara mal, me pregunto en qué momento decidió tratarme como su enemiga, eso ya no lo sabré nunca. Solo sé que ha sido la persona que peor me ha tratado y las más que me ha humillado.

Ese hombre con una enfermedad mortal que me saca de su vida como un trapo sucio para ahora pasar horas y horas en Second Life con otras mujeres supongo que prometiéndole lo mismo que me prometió a mí. Ese que muchos piensan que es un hombre bueno, amable, honesto y un verdadero amigo; a mi me rompió el corazón, me engaño de la manera más baja y me trato como una basura, como la mierda cuando le dio la gana.

Cuál fue mi error? Creer en él, enamorarme, darle lo mejor de mí…

Ojalá que algún día tenga un momento para pensar y se diga así mismo lo injusto que fue conmigo, ese momento no lo sabré, lo que sí se es que cuando haces mal el universo conspira para cobrarte cada una de la lágrimas que has causado y sin que me de vergüenza decirlo, son muchas las que están pendientes de saldar. Esto es simplemente la Ley del Búmeran.

Ariehn Baxter

Etapa tras etapa

Hace algún tiempo que no posteo en este blog, pero hoy, me he dado cuenta que dependiendo del estado de ánimo escribo, cuando las cosas van pasando triviales no pienso ni en él.

Pero precisamente hoy, tengo deseos de vaciar un poco, una amiga a quien quiero mucho hace un tiempo me preguntó, ese blog lo usas para desahogarte. Definitivamente sí, lo uso para desahogarme. Para muchos, un blog como este es más de lo mismo, pero para mí es mi blog y cuando lo necesito sé que está ahí.

He leído posteos anteriores y veo que me condeno y me culpo de situaciones, en muchos sentí que era culpable de todas las cosas que me pasaban. Recuerdo que me creía tonta, claro, en este post tampoco es que eso haya cambiado mucho, pero en fin, lo que quiero decir es que yo no soy totalmente responsable por lo que me ha pasado. Debí ser menos tonta, eso sí.

En este momento me hago cientos de preguntas, qué habría sido si.... qué hubiera pasado si... en dónde estuviera si... Esto es una especie de martirio, porque creo que me gusta martirizarme. Estoy pasando por un proceso, no sé como le llaman los profesionales, pero para mí es conocida por la etapa del POR QUE? En este momento pasas mucho dolor, tratas de evitar pensar, pero a la vez buscar la manera de herirte más de lo que ya te han herido, pero la cosa es esa, martirizarte, sufrir, cómo puedes estar feliz en este momento? No No puedes, debes estar sufriendo. Asi que sigues buscando la manera de sufrir mucho, de pasarla mal, de apenas dormir, de llorar cuando escuchas una canción o al ver una foto o simplemente te paso un tipo por el lado con el perfume conocido y de nuevo, lloras y sufres.

Así pasaré un tiempo, para algunos esta etapa dura un día, para otros semanas y para otros meses. Pero llega el tiempo en el que pasas a la otra etapa, la que yo llamo MALDITO PERRO. En esta etapa, te sientes más recuperada y te ha subido mucho el autoestima porque te das cuenta de que diste lo mejor de tu vida, que lo amaste mucho y que hubieras sido capaz de mover el cielo por él, pero el muy perro te botó como un trapo sucio, te engañó, te usó y hasta quizás pienses que te hizo perder mucho tiempo en la vida además te causó mucho dolor y lágrimas que tu no merecías. En este momento aun piensas en él, pero no le deseas nada bueno por lo que en esta etapa, aún lo quieres, pero tienes y sientes mucha ira y decepción. Ya no lloras, ni llamas a tus amigas para llenar de mocos tu movil, la llamas para hablarle de todo lo trivial del día y de paso uno que otro comentario tales como 'el hijo de puta aquel', 'ah supe que el cabrón' o ' me enteré de que le salió mal tal cosa', etc.

Pero tampoco esto se queda aquí, ahora viene la etapa del PEDO, en esta etapa te sientes muy aliviada, ya ni piensas en él. Fue como si te hubieras tirado un pedo que tuviste encajado en una costilla por mucho tiempo, vas por la vida lo más tranquila. Te ries de lo tonta que fuiste una vez, pero te das cuenta de que aprendiste o por lo menos eso crees. Ahora sabes y piensas que no volverás a caer de nuevo, que no volverán a engañarte, porque esa experiencia fue una escuela. Ya no recuerdas ni el número de su movil, escuchas la canción que te dedico y te da una punzada pero igual la cantas a todo pulmón en tu coche miéntras el coche vecino te mira como si hubieras recién escapado del manicomio municipal.

Ahora la próxima etapa, la del LANZAMIENTO aquí de pronto un tipo te hizo virar la cabeza, te sedujo, se dijeron 20 cosas lindas, lo viste y pensabas que habías llegado al paraíso porque tenías de frente al hombre perfecto para tí. Se dicen las más bellas promesas de amor. Ahora hay una nueva canción, un nuevo perfume, una nueva historia hermosa. Vives en un sueño, la mejor parte de la telenovela. Te pide que lo cuides, que no lo hagas sufrir nunca, que te ama, que te zumbes a la aventura con él. Te dedica canciones y te promete el cielo. Tu te lanzas a sus brazos, confias en sus palabras, has conocido el verdadero amor. Le dices que antes te han hecho sufrir y el te dice que esta vez será distinto, que el jamás te haría eso y que el otro fue un perro. El siempre será honesto y aunque te duela siempre te dirá la verdad, porque él es muy honesto y sincero. Pero el tiempo pasa y pasa...

... y de nuevo el ciclo vuelve a comenzar.

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