Nuevos sueños

Vida nueva, nuevos retos y sueños. Me siento tranquila y muy contenta de levantarme y sonreir de nuevo. Es lindo sentir que al fin la tempestad pasó y ahora brilla el sol de nuevo.

Es impresionante como me aferré a algo sin sentido, si hubiera sabido que en tan poco tiempo me iba a reponer, hubiera hecho algo hace mucho tiempo. Es mejor tarde, que nunca.

Lo mejor que hice fue alejarme y me mantendré así por siempre, ya lo pasado pasó y ahora voy caminando al futuro, viviendo cada presente intensamente. Solamente me importan los verdaderos amigos, los que me quieren.

Dejando atrás...

Al fin dejé todo atrás, luego que el velo que me cubría la cara cayó, pude ver con claridad el engaño. Fue y es difícil preguntarse la razón o razones que puede tener alguien para jugar con los sentimientos de la manera más baja. Lo importante es que al final de todo salí y me despegué de todo lo que me hace recordar. Sé que hoy me siento un poco mejor que ayer y que mañana me sentiré mejor que hoy.

Jamás quiero volver a saber de nada ni de nadie, muchos han muerto para mí. Unos por ser culpables y otros porque ahora es el momento de ser egoísta y luchar por estar bien sin importarme a quien dejo atrás.

Me espera una vida real y verdadera. Este triste capítulo ha sido cerrado.

Punto final...

Pensé que un día como hoy me haría sentir muy triste. Luego de un día donde pones punto final a algo que pensaste que podía ser algo y no fue. A diferencia de muchas otras ocasiones me siento tranquila y sin botar una sola lágrima puedo decir que ya no más.
Porque si das todo lo que puedes dar, amistad, tiempo, amor, sinceridad y muchas otras cosas, tienes que terminar pidiendo perdón por algo que no hiciste mal. Yo no he hecho nada malo, dí lo mejor de mí y puedo gritarle al mundo que jamás fallé.
Amistades a media, ya no quiero, me doy completa y eso pido a cambio. Ser honesto es mucho más que no decir mentiras, es no ocultar verdades. Quien tenga algo que ocultarle a un amigo , mejor que no los tenga.
Ahora, miro adelante mi camino, ya hoy esta cerrado un capítulo de mi vida.

No es fácil volver a creer...

Es muy dificil volver a creer en alguien que nos falló. Cuando nos han herido profundamente y dolió en el alma, cualquier intento para que volvamos a creer es inútil. Así nos juren y nos prometan, ya es muy difícil creer y no es por venganza, para nada, simplemente es algo mucho mas fuerte que nosotros, es miedo, instinto y desconfianza. Nos pone a la defensiva, pensamos que cada cosa es un nuevo engaño. No podemos dejar de pensar en el momento en que nos fallaron, no vivimos tranquilos pensando que nos estan mintiendo de nuevo. No creemos en casi nada.

Muchas veces tenemos miedo...

Miedo de lo que podríamos no ser capaces de hacer.
Miedo de lo que podrían pensar si lo intentamos.
Dejamos que nuestros temores se apoderen de nuestras esperanzas.
Decimos que no, cuando queremos decir que sí.
Nos callamos cuando queremos gritar
y gritamos con todos cuando deberíamos cerrar la boca.
¿Por qué? Después de todo sólo vivimos una vez.
No hay tiempo de tener miedo.
Entonces basta.
Haz algo que nunca hiciste. Atrévete.
Olvídate que te están mirando.
Intenta la jugada imposible. Corre el riesgo.
No te preocupes por ser aceptado.
No te conformes con ser uno más.
Nadie te ata. Nadie te obliga.
Sé tú mismo.
No tienes nada que perder y todo, todo, todo por ganar.
Muchas veces creemos en el destino.
Rezamos, esperamos que las cosas pasen
y nos olvidamos de lo más importante.
¡Creer en nosotros mismos!
Nos conformamos en vez de arriesgarnos.
Sin pensar que cada día que pasa nunca volverá.
Nada está escrito. Nada está hecho.
Ni siquiera lo imposible.
Todo depende de nuestra voluntad.
De esa fuerza que nos sale de adentro.
De decir "si puedo" a cada desafío.

LO INTENTAMOS??

Cerrando Círculos

Paulo Coelho

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida.

Si insiste en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierde la alegría y el sentido del resto.

Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos. Como quiera llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó con su trabajo?
¿Se acabó la relación?
¿Ya no vive más en esa casa?
¿Debe irse de viaje?
¿La amistad se acabó?

Puede pasarse mucho tiempo de su presente "revolcándose" en los por qués, en rebobinar el casette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.
El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanos, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió y hay que soltar, hay que desprenderse.
No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.
No. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, vender o regalar libros.

Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas y hay que aprender a perder y a ganar.
Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó.

No esperen que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quién es usted. Suelte el resentimiento, el prender "su televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo.
La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si usted anda por la vida dejando "puertas abiertas" por si acaso, nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción.

Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de "regresar" (a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron ... ¡Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo! Si no, déjelo ir, cierre capítulos. Dígase a usted mismo que no, que no vuelve.

Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque usted ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio. Usted ya no es el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a qué volver.

Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo. Ni usted será el mismo, ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.

Es salud mental, amor por usted mismo el desprender lo que ya no está en su vida. Recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque cuando usted vino a este mundo "llegó" sin ese adhesivo, por lo tanto es "costumbre" vivir pegado a él y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy le duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente, se puede lograr porque, le repito, nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero... cierre, clausure, limpie, tire, oxigene, despréndase, sacuda, suelte. Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escoja, le ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la VIDA!

Casi un mes y ninguna diferencia..

De nuevo aquí, casi a un mes desde mi último desahogo y sigo muy triste, diría que un poco más que antes. Tenía la FE de que este sería un escrito de mucha alegría y positivismo, pero no, es todo lo contrario. Siento que caí y no he podido ni he encontrado la forma del levantarme, logré apoyarme por un momento pero fue de algo que no era firme por lo que volví a caer.

Si existiriera la forma de huir lo haría, huir a un lugar donde nadie me conozca, donde esté sola. Me ha pasado por la mente en ocasiones como será irse en coma por un tiempo, un mes o dos. Que al regresar o abrir los ojos pueda ver las cosas con mejor claridad y que no me sienta tan triste como hoy.

Muchos han dicho que llorar limpia el alma y sana el corazón, pero cuántos días de lágrimas se necesitan para eso? Sigo insistiendo en que yo sé que pasará, como todo pasa, lo sé, no he pensado nunca que el dolor, la tristeza, la soledad sean enternas. Solo que no sé cuando llegará esa paz que necesito y la resignación de saber que esta vez perdí.

Si hubiera alguna forma de cambiar el destino, porque hoy si creo que el destino existe y que no hay manera de cambiar lo que está escrito. Lo que estaba escrito en el mío era que el comienzo del 2007 sería de perder y llorar. Que pasará luego, no lo sé, supongo que como también está escrito sea cuestión de sentarme a esperar que pasará. Porque luchar para cambiarlo no es lo más inteligente, ya lo he vivido. Luchar en contra de la corriente no ha funcionado. Aquí está y yo soy la prueba.

Intentar, intentar y volver a intentar lo que te lleva es a darte cuenta de que eres la persona más estúpida que existe.

Un triste miércoles, 17 de enero de 2007

Hace más de un mes que no escribo, sin embargo hoy siento deseos de escribir. De qué escribiré, en realidad solamente derramaré lo que queda en el corazón. Hoy es unos de esos días que me hubiera gustado no pasar, pero claro son momentos inevitables que se supone que te ayuden a madurar.
QUE MAL SE SIENTE LA TRISTEZA, es una presión en el pecho, un dolor hondo que sientes que te corre por todo el cuerpo. Es pensar que todo acaba, que estas muriendo por dentro y que no habrá nada mejor para mañana.
Muchas lágrimas caen, no se si sea cierto que llorar calma el dolor, pero han caído muchas y no encuentro el consuelo. Quisiera ser mas fuerte, pero no he sabido cómo hacerlo. Trato de buscar el lado positivo y hoy, no lo encuentro.
Siempre hay amigos que te tratan de ayudar y te apoyan, muchos otros se llevan un poco de dolor con ellos, sientes que te quitan peso. Ustedes saben quienes son.
Yo sé que pronto me sentiré mejor y que podré ver con mas claridad mi horizonte, hoy no lo veo. Como sé que todo pasará y que olvidaré, quiero dejarlo grabado aquí para ustedes mis amigos y para mí, porque la próxima vez que escriba será para decirles QUE BIEN SE SIENTE LA FELICIDAD.